15 одесских анекдотов, которых вы таки не слышали!

Одесситы — занимательный народец. У  них есть свой, особый взгляд на эту жизнь. А об остроумии этих людей  уже давно слагают легенды и анекдоты.

Повседневные разговоры одесситов заслуживают отдельного внимания — эти люди точно никогда не лезут в карман за метким и колким словом.

Сейчас я предлагаю вам немного подзарядиться хорошим настроением. Вашему вниманию 15 одесских анекдотов, которых вы таки не слышали!

По телевизору расхваливают художника:
— Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
— Ой, я вас умоляю, — комментирует Моня, — Моя Софочка веником может сделать то же самое!

@@@@@@@@

— Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!
— Хорошо. Только деньги вперёд! А то вечно так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, шо не узнаёт!

@@@@@@@@

— Роза, шо бы ты хотела от жизни?

— Ой, таки немного: домик у моря с видом на настоящего мужчину.

@@@@@@@@

Одесса, ночь, улица:

— Мадам, кошелёк или жизнь?
— Шо значит «или»?! Уже берите меня всю!

@@@@@@@@

Софочка постарела… И к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».

@@@@@@@@

— Жора, вчера я видел, что у дома, где живёт ваша тёща, стоял катафалк. Вас шо, можно поздравить?

— Ой, о чём вы?! В том доме триста квартир, это такая лотерея!

@@@@@@@@

— Хаим, наш сын будет скрипачом!

— Но у него же нет слуха!
— Слух-то тут причём? Он будет играть! Слушать будут другие.

@@@@@@@@

Приходит Сара домой из поликлиники:

— Абрам, ты знаешь, то шо мы с тобой тридцать лет принимали за оргазм, на самом деле астма!

@@@@@@@@

— А Софочка была замужем?

— Ой, Яша! Где уже Софочка только не была!

@@@@@@@@

Еврейское проклятие:

«Шоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы всю жизнь прожил не работая!»

@@@@@@@@

— Сара, что у вас в медальоне?

— Волосы моего мужа.
— Но ведь он ещё жив!
— Таки жив, но волос давно уже нет.

@@@@@@@@

Женщина на приёме в поликлинике:

— Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть с гарантией сто процентов?
— Вы лежите на кровати, а ваш Сёма — на диване!

@@@@@@@@

— Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его жене: Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

@@@@@@@@

— Моня, какой всё-таки грех, шо у нашей Софочки ребёночек до свадьбы родился…

— Таки шо здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?!

@@@@@@@@

Жили-были тюлька и килька.

И вышли они замуж за евреев.
И стали Сайра и Мойра.

Источник